quelques blagues

Chef, pourrais-je quitter le bureau trois heures plus tôt, pour pouvoir aller faire du shopping avec ma femme ?
Il n'en est pas question !
Merci, Chef. Je savais que vous ne me laisseriez pas tomber.

Question : Comment fait-on pour voir la différence entre un policier

Français, un policier Australien et un policier Américain ?


Mise en situation : vous marchez dans une rue déserte avec votre femme et

vos deux enfants. Soudainement, un type dangereux arrive devant vous

avec un énorme couteau et vous regarde droit dans les yeux en criant des

obscénités. Il lève le couteau et charge sur vous. Vous avez votre arme de

service 9 mm sur vous. Vous n'avez que quelques secondes pour réagir avant

qu'il n'atteigne vous et votre famille.


Que faites-vous?


LE POLICIER FRANCAIS


(analyse de l'information)...


- Est-ce que son couteau est malgré tout autorisé ?

- Est-ce que cela va avoir un impact sur mes chances d'une promotion ?

- Est-ce que les médias vont faire un profil de sa vie pour dire qu'il était aimé de tout le monde ?

- Est-il un membre de gang de rue qui est incompris par la société ?

- Est-il un nouvel individu en probation qui a mal été réintégré dans la société ?

- Est-ce que cela va être vu comme du profilage racial et je vais perdre mon emploi ?

- Est-il une victime du syndrome alcolo-foetal et il ne comprend pas ce qu'il fait a cause de cela ?


Donc je vais le prévenir gentiment de déposer son arme alors qu'il m'approche.


LE POLICIER AUSTRALIEN :

- BANG



LE POLICIER AMÉRICAIN :

- BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG

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Comment appelle-t-on un chauffeur de corbillard ?
- Un pilote-décès.


Une femme très désagréable, sans scrupules et laide comme un pou entre chez Carrefour avec ses deux fils qu'elle abreuve de grossièretés.
Une hôtesse Carrefour leur dit gentiment :
- Bonjour et bienvenue chez Carrefour. Ce sont de beaux enfants que vous avez là, Madame. Ils sont jumeaux ?
L'ignoble bonne femme arrête de crier sur ses enfants, juste assez, suffisamment pour répondre :
- Connasse ! Ce ne sont pas des jumeaux. Le plus vieux a 9 ans et l'autre 7 ans. Pourquoi penses-tu qu'ils sont jumeaux ? Tu es aveugle, ou simplement stupide, espèce de tarte ?
- Je ne suis pas aveugle ni stupide, Madame, répond l'hôtesse en souriant, je ne pouvais tout simplement pas imaginer qu'on puisse vous baiser deux fois !!!

Deux pêcheurs tranquilles au bord d'un lac en train de pêcher, superbe matinée, calme, pas un bruit si ce n'est celui de l'eau.
Tout à coup, un jeune homme en ski nautique passe devant eux et les éclabousse dans un bruit d'enfer.
Les deux pêcheurs se lèvent en hurlant, puis se rassoient.
Deux minutes plus tard, il repasse en créant une grosse vague. Les deux pêcheurs se relèvent en hurlant.
5 minutes se passent...
Puis le même jeune homme arrive encore une fois sur ses skis nautiques, passe devant les pêcheurs, tombe, coule, et ne remonte pas à la surface.
Les 2 pêcheurs se regardent, attendent 2 minutes, puis 3...puis le premier dit à l'autre :
- Je vais plonger pour le récupérer.
Il plonge, ramène un corps sur la berge, puis dit à son copain :
- Il faut lui faire du bouche à bouche, sinon il va mourir...
Le gars se penche au-dessus de lui, s'approche de sa bouche et dit à son pote :
- Dis donc, ce qu'il pue de la gueule, c'est impossible Son pote lui dit :
- Pousse toi je vais lui faire du bouche à bouche, sinon il va crever.
Il se penche au-dessus et s'exclame :
- Purée, ce qu'il pue de la gueule !
Son copain lui répond :
- Dis donc, je me demande si on a remonté le bon, celui là, il a des patins à glace...

Un jour une femme décide d'acheter un perroquet à ses filles.
Elle se rend donc au magasin d'animaux le plus près. Arrivée là, elle voit une aubaine pas croyable : 200 Euro pour un magnifique perroquet parlant.
Étonnée, elle va voir le vendeur.
- Monsieur, pourquoi un perroquet d'une aussi grande valeur est si peu cher ?
- Et bien ma petite madame c'est qu'il vient d'un bordel et son langage n'est pas correct du tout.
- Mais mon bon monsieur, ce n'est pas grave, cela se corrige, je vous le prends.
Le vendeur lui offre une cage et lui vend le perroquet. Arrivée chez elle, la cage est installée dans le salon. Le perroquet dit alors :
- Nouvelle maison, nouveau Bordel.
La femme se dit que ce n'est pas grave et qu'il va se corriger.
Les deux petites filles arrivent donc au salon et le perroquet de dire :
- Deux nouvelles p'tites putes, deux nouvelles p'tites putes.
La mère, toute confuse explique à ses filles que le perroquet vient d'un bordel et que son langage va se corriger au jour le jour.
Sur ce, Robert, le mari et l'homme de la maison arrive et le perroquet commence à dire :
- Nouveau bordel, nouvelles p'tites putes, mais toujours ce bon vieux Robert !

pour info, mon prénom est Robert !!!!!!

Un homme se trouve dans le coma depuis un certain temps. Son épouse est à son chevet jour et nuit.
Un jour, l'homme se réveille. Il fait signe à son épouse de s'approcher, et lui chuchote :'Durant tous ces malheurs tu étais à mes cotés : lorsque j'ai été licencié, tu étais là pour moi, lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu, lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi, et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours et encore à mes côtés... Tu sais quoi ?'
Les yeux de la femme s'emplissent de larmes d'émotion.'Quoi donc, mon chéri ?' murmure-t-elle, la gorge nouée.
'Je crois que tu me portes la poisse, connasse !!!'