Un peu d'humour ....

Juste pour rire

POISSON : Animal dont la croissance est excessivement rapide entre le moment où il est pris et le moment où le pêcheur en fait la description à ses amis.




Après ça vous allez aimer encore + la pêche :
Test d'aptitude à la fonction parentale
Se préparer à être parent, ça ne consiste pas seulement à lire des livres et à décorer la chambre du futur bébé...
Voici 11 tests réalistes qui permettront aux futurs parents d'éviter les mauvaises surprises.
1. Femmes: pour vous préparer à la grossesse, mettez une blouse d'hôpital et collez-vous dessous, sur le ventre, un sac rempli de lest.
Gardez le sac en place 9 mois en le remplissant à raison de 2 kg par mois. Après 9 mois, retirez seulement 10% des 18 kg obtenus.
Hommes: pour vous préparer aux joies d'être père, allez jusqu'à la pharmacie la plus proche, versez le contenu de votre portefeuille sur le comptoir et dites au pharmacien qu'il se serve lui-même. Puis rendez-vous au supermarché et arrangez-vous pour que votre salaire soit directement versé sur leur compte.
Rentrez ensuite à la maison. Prenez le journal et lisez-le pour la dernière fois.
2. Avant d'aller plus avant dans votre envie de descendance, trouvez un couple qui a déjà des enfants, et doutez des méthodes qu'ils appliquent pour le respect de la discipline, parlez leur de leur manque de patience, et de leur absence totale de tolérance.
Donnez leur des conseils sur l'heure du coucher des enfants, sur comment les inciter à faire leur toilette eux-mêmes, sur comment leur enseigner à bien se comporter à table, et sur leur comportement en général.
Profitez-en: ça sera la dernière fois dans votre vie où vous aurez toutes les réponses!
3. Pour savoir comment se passeront vos nuits, marchez de long en large dans votre salon de 17 heures à 22 heures, en portant un sac humide lesté à environ 5 kg. À 22 heures, posez le sac, programmez votre réveil pour minuit et allez dormir. Levez-vous à minuit et allez marcher avec le sac dans le salon jusqu'à environ 1 heure du matin. Mettez le réveil pour 3 heures. Comme vous n'arrivez plus à vous rendormir, sortez du lit à 2 heures, allez vous servir un petit Martini blanc (exemple) et retournez vous coucher à 3 heures moins le quart. Levez-vous quand même à 3 heures et chantez des chansons dans le noir jusqu'à 4 heures du mat'. Mettez le réveil à 5 heures. Réveillez-vous quand il sonne et allez faire le petit-déj. Répétez ça pendant 1 année (ou deux).
4. Pourrez-vous supporter le bordel que peut faire un enfant? Pour le savoir, répandez de la confiture et du Nutella un peu partout sur les meubles et le canapé. Cachez divers morceaux de nourriture (au choix) derrière la T.V., dans les tiroirs... et laissez les en place plusieurs mois. Allez tremper vos mains dans la boue, puis essuyez les sur la tapisserie, puis essayez de masquer les tâches en faisant des dessins avec des crayons de couleur.
5. Habiller les petits enfants n'est pas si facile qu'il y paraît.
Allez d'abord chez le poissonnier pour acheter un poulpe vivant et un sac qui se ferme avec un noeud coulissant. Essayez de mettre le poulpe dans le sac en évitant qu'un des 8 bras ne sorte à l'extérieur du sac. Le temps imparti pour cet exercice est de une matinée.
6. Prenez une boite de macaronis. Collez les sur une planche de contre-plaqué de 40x40 cm en formant un cercle. Vernissez-les et peignez le contre-plaqué en noir. Mettez un accroche-cadre derrière le contre-plaqué, puis accrochez au mur pendant 5 ans ce splendide collier de fête des mères.
7. Oubliez votre idée d'acheter la BMW Z1. Achetez plutôt une break R21 Nevada d'occasion, et mettez un bâton de glace au chocolat dans la boite à gants. Prenez quelques pièces de monnaie et laissez les tomber dans l'emplacement K7 de votre autoradio. Coincez quelques bonbons au chocolat dans les plis de la banquette arrière. Passez un coup de râteau sur la housse de la banquette. Voilà, vous y êtes.
8. Pour les jours où vous souhaiteriez sortir en famille: Préparez-vous à sortir de la maison. Attendez d'abord devant la porte de la salle de bains pendant une demi-heure. Allez à la porte d'entrée.
Sortez.
Attendez une minute dehors. Re-rentrez. Ressortez. Re-rentrez.
Re-sortez. Démarrez la voiture. Accélérez nerveusement.
Klaxonnez.
Coupez le moteur. Sortez de la voiture. Si vous fumez, allumez votre dixième cigarette. Sinon rognez vous les ongles de pieds. Allez à la porte d'entrée de la maison, appuyez sur la sonnette pendant une minute.
Criez 'C'EST PAS ENCORE FINI LÀ-DEDANS?' . Allez dans la rue, marchez sans but pendant 5-10 minutes. Revenez sur vos pas. Montez dans la voiture. Allumez la radio. Re-klaxonnez. Voilà. Vous avez subi le processus en son entier.
9. Répétez chacune des phrases que vous dîtes au moins cinq fois.
Ajoutez 'Qu'est-ce que je viens de dire?'.
10. Pour vous entraîner à nourrir votre jeune enfant, demandez de l'aide à votre femme. Dites lui de répéter 'Et c'est pour qui la cuiller de purée, c'est pour papa'. Puis, faites la amener la cuiller à votre bouche en faisant comme si c'était un avion (pensez à faire le bruit des moteurs avec les lèvres). Puis lorsque la cuiller arrive à votre bouche, faîtes Non de la tête et mettez-vous à pleurer. Si elle insiste, prenez la cuiller dans votre bouche et recracher la purée en bavant tout doucement. N'oubliez pas de pleurer. Si vous pouvez faire pipi dans votre culotte (ou vomir), c'est un plus.
11. Apprenez le générique de Babar par coeur. Lorsque vous ne pourrez plus vous empêcher de le fredonner au boulot, ce sera bon: ça voudra dire que vous êtes mûr pour être de vrais parents

Excellent

Good,good

Il est bon de le replacer de temps en temps...
http://www.celtascortos.org/moviles/

Ont ne veux pas d'histoires...mais faites comme bon vous semble

@+Eric

Cliquer sur le gros bouton rouge bande de gros

http://www.xtc.hu/riverpsyde/Stupid/britney.swf

Au passage,il ne faut pas être cardiaque
Très important,mettez le son mais pas trop fort,ne touchez pas les bords du labyrinthe,ce serait trop con à l'approche du but...

@+Eric

Il est bon de le replacer de temps en temps...
http://www.celtascortos.org/moviles/

Trés trés bon, c'est vraiment génial la technologie, on en crois pas ses yeux

pas mal

ahhhh j'ai failli clamces! trop bien! mdr

Dangereux pour les cardiaques mais tres bon

C'est de circonstance...elle revient au galop chaque année



Et vous par quel morceau vous commencez

@+Eric

Des p'tits oeufs en chocolat çà vous dit



C'est très c... mais çà fait toujours rire

@+Eric

j'ai beaucoup aimé la première avec les lapins

Merci Cauet pour nous avoir pondu ce si bel "oeuf"

https://www.dailymotion.com/video/x1oeeq_cauet-je-crois-taux-cloches-de-paqu

Dans le même ordre d'idées...



No comment

@+Eric

Une femme prends son bain en compagnie de son chien...
Le chien pète et la femme meurt noyée...une bien triste histoire

Quelle est la race du chien
C'est très "con"...

@+Eric

Je vous rappelle qu'il faut trouver le nom de la race de chien dont il faut se méfier

Toujours pas d'idées Ce n'est pas bien compliqué,mais c'est un peu "con" quand même

@+Eric

Pékinois.....

Bein voilà...ce n'était pas si difficile
Un "pet-qui-noie"

@+Eric

Théorie du troupeau.
>
> Un troupeau de moutons ne peut se déplacer qu'à la vitesse du mouton le plus lent.
> Quand le troupeau est pourchassé, ce sont les plus lents et les plus faibles qui sont attaqués en premier.
> Cette sélection naturelle est bonne pour le troupeau en général, parce que
> la vitesse du troupeau augmente à mesure que les plus lents et les plus faibles sont éliminés.
> De la même façon, le cerveau humain ne peut fonctionner plus vite que ses cellules les plus lentes.
> Comme on le sait aujourd'hui, la consommation d'alcool détruit les cellules du cerveau.
> Naturellement ce sont les cellules les plus lentes et les plus faibles qui sont détruites en premier.
> On peut donc en déduire que la consommation d'alcool élimine les cellules les plus faibles, rendant ainsi notre cerveau de plus en plus performant.
> Ce qui explique pourquoi on se sent toujours un peu plus intelligent après 4 ou 5 apéros.


>je leve mon verre au membres du forum

Cette analyse est on ne peux plus vrai

@+Eric

Mdr

* Scène : Michel doit aller dans la forêt après la classe, il montre son couteau à Jean avec lequel il pense se fabriquer un lance pierre.
Année 1977: Le directeur voit son couteau et lui demande où il l'a acheté pour aller s'en acheter un pareil.
Année 2007: L'école ferme, on appelle la gendarmerie, on emmène Michel en préventive. TF1 présente le cas aux informations en direct depuis la porte de l'école.

> *************

* Scène : Discipline scolaire
Année 1977: Tu fais une bêtise en classe. Le prof t'en colle deux. En arrivant chez toi, ta mère t'en recolle deux.
Année 2007: Tu fais une bêtise. Le prof te demande pardon. Ta mère te demande pardon et t'achète une moto.

> ************

* Scène : Franck et Marc se disputent et se flanquent quelques coups de poing après la classe..
Année 1977: Les autres les encouragent, Marc gagne. Ils se serrent la main et ils sont copains pour toute la vie.
Année 2007: L'école ferme. TF1 proclame la violence scolaire, France Soir en fait sa première page et écrit 5 colonnes sur l'affaire.

***************

* Scène : Eric casse le pare brise d'une voiture du quartier, son père sort le ceinturon et lui fait comprendre les choses.
Année 1977: Eric fera plus attention la prochaine fois, grandit normalement, fait des études, va à la fac et devient un excellent homme d'affaire..
Année 2007: La police arrête le père d'Eric pour maltraitance sur un mineur. Eric rejoint une bande de délinquants. Le psy arrive à convaincre sa sœur, que son père abusait d'elle et le mette en prison.

> ****************

* Scène: Jean tombe en pleine course à pied, se blesse au genou et pleure. Sa prof Jocelyne le rejoint, le prend dans ses bras pour le réconforter.
Année 1977: En deux minutes Jean va beaucoup mieux et continue la course.
Année 2007: Jocelyne est accusée de perversion sur mineur et se retrouve au chômage et s'affronte à 3 ans de prison. Jean va de thérapie en thérapie pendant 5 ans. Ses parents demandent des dommages et intérêts à l'école pour négligence et à la prof pour traumatisme émotionnel. Ils gagnent les deux procès. La prof au chômage et endettée, se suicide en se jetant d'en haut d'un immeuble.
***************
* Scène: Relations courantes entre un père et son fils
Année 1977: Je demande de l'argent à mon père pour sortir.
Année 2007: Mon père me demande de l'argent pour couvrir son compte en banque.

> ****************

* Scène : Arrive le 28 octobre.
Année 1977: Arrive le jour du changement d'horaire d'été à l'heure d'hiver. Il ne se passe rien.
Année 2007 : Arrive le jour du changement d'horaire d'été à l'heure d'hiver. Les gens souffrent d'insomnie et de dépression.

> ********************

*Scène : La fin des vacances.
Année 1977: Après avoir passé 15 jours de vacances en famille sur la côte dans une caravane tractée par une 403 Peugeot, les vacances se terminent. Le lendemain tu repars au boulot et il ne se passe rien.
Année 2007: Les vacances terminées, de retour de Tahiti, voyage organisé tous frais inclus, Les gens souffrent d'insomnie et de dépression.

Conclusion: On est devenu des chochottes. On ferait mieux d'être un peu plus normaux et dire aux médias qu'ils arrêtent de faire du sensationnel.

pour ce qui est "scolaire" , c'est pas encore ça, mais on s'en approche, vraiment...

ralla Guy tellement de vérités!

Guy535 a écrit:
Scène : Eric casse le pare brise d'une voiture du quartier, son père sort le ceinturon et lui fait comprendre les choses.
Année 1977: Eric fera plus attention la prochaine fois, grandit normalement, fait des études, va à la fac et devient un excellent homme d'affaire..
Année 2007: La police arrête le père d'Eric pour maltraitance sur un mineur. Eric rejoint une bande de délinquants. Le psy arrive à convaincre sa sœur, que son père abusait d'elle et le mette en prison.

Bien sur...tout à fait mon côté "Bad boy"

@+Eric